Хм. Как же это все-таки и странно. Я бы даже сказала неправильно. Выводить символы на экране, что бы их прочитали глаза незнакомцев. А может и не прочитали. Это чем-то похоже на разговор с зеркалом. Ведь мы все отражаемся друг в друге: что в нас есть и чего нет. Это все здесь, в глубинах сердца  и потайных уголках подсознания. Такое странное, легкое безумие. Но не об этом речь.

  Просто иногда наступает момент, когда становится все равно. Или же момент, когда уже больше нельзя держать все в себе. Нужно выплеснуть все, что накопилась внутри. Рассказать. Написать. Не важно. Надо с кем-то это разделить. А потом, словно благословение наступит опустошение. Как будто падаешь обессиленный на колени, на холодный каменный пол. Возможно даже от напряжения по лбу стекает холодный пот. Но дальше будет лучше. Теперь будет проще. Главное рассказать.

  Вряд ли мой рассказ будет отличаться от множества других историй. Да и рассказать всю свою жизнь... Не сейчас. В другой раз. Сейчас мне не это не дает покоя. Сейчас я абсолютно потерялась. Не знаю куда идти и что делать. Все кажется глупым и бессмысленным. И на каждом углу поджидает одиночество. Такое, от которого хочется лезть на стену и бежать со всех ног. Да, все мы одиноки. Кто-то больше, кто-то меньше... Но иногда так хочется с кем-то поговорить или просто помолчать. А не с кем. Всем не до меня.

  Звучит как жалоба. Ненавижу жалобы. Ненавижу себя, когда начинаю жаловаться. Обещаю себе, что не буду ни на что и никому жаловаться. Но наступает момент, когда я не могу больше держать это в себе и все начинается по кругу. Это сводит с ума. Последнее время я вообще стала чаще задумываться о сумасшествии. Но ведь я опять не о том. 

  Когда человеку плохо, он заваривает чай. Это я где-то прочитала. Ну что ж. Похоже на правду. А мне чай помогает вести разговор. Сидишь, держишь в руках горячую чашку, ворочаешь ее, делаешь небольшие глотки. Это успокаивает. Помогает найти слова. Вот и сейчас передо мной чашка. Может не буду больше сбиваться и уходить в сторону?

  Глупо. Сама решила все рассказать, а теперь говорю обо всем, но не о том, что меня правда волнует. Итак, попробую вернуться к этой теме. 

  Одиночество. Я наконец-то всеми мыслимыми и немыслимыми усилиями закончила семестр и вернулась домой. С радостью ждала этой поездки и предвкушала встречу с друзьями. Верила, что мы будем вместе проводить время и веселиться. Гулять. А что получаю в итоге? Никому нет до меня дела. Да,я прекрасно понимаю, что у них своя жизнь и все не может вертеться вокруг меня. Но все же. Неужели за неделю с лишним нельзя найти хотя бы пары часов? Ведь я так скучала и мне столько всего нужно рассказать!

  От части я и сама виновата в этом. Уехала в другой город и живу там уже несколько лет. Но ведь это моя жизнь. Что же делать, если тут я не вижу своего будущего? Нужно идти вперед. Но я всегда верила, что вперед пойдем мы вместе. Так или иначе рядом. А сейчас получается, что наши дороги разбегаются и вот я уже не вижу никого вокруг. Осталась одна. И от этого досадно. В такие моменты кажется, что я дорожу их дружбой больше, чем они моей.

  Конечно. Ведь у них всегда была своя жизнь. А у меня с этим туго. С трудом нахожу друзей, а если и нахожу, то наши дороги вечно расходятся. Горько. Зато со мной всегда были книги. Настоящие друзья, которые никогда не бросят. Но все же, они не люди.

  И вот. Я у ехала на встречу своему будущему, а они остались тут, продолжая свою жизнь тут и находя свою дорогу. Я уехала. И даже не забыла вернутся. Но в новом городе с поиском друзей не особо сложилось. Нет, у меня там есть подруга и несколько соседок в общаге. Но у них опять-таки свои жизни, и я там занимаю не то что бы очень большое место. Просто так сложилось. Везет мне с людьми. Хотя они ведь все замечательные, удивительные и я их всех очень люблю. Но толку от этой не то что бы односторонней, но и не взаимной любви?

  Чай снова помог. Кружка еще не до конца опустела, а я уже высказала все самое наболевшее. Наконец-то умиротворение. Облегчение, смешанное с горечью.

  Вот такая глупая и наивная история. Но она моя. 

всё стало серым. 

каким-то тихим, лишним.

как будто, я потерян и меня не ищут

мне не хватает неба, для высоты полётов.

мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.(с)